多么羡慕别的家庭，一家人和睦相处，而我二十一年来，从小到大争吵无数，爸爸这个词，不是没有好的记忆，也不是没有爱的存在，只是这份爱表现的太畸形我承受不来，于是恨意就这样累积下来。

昨天看了一个寓言故事，河对岸的的王子，想过河的公主，载公主过河中途又把她扔下来的驴，最后温暖的兔子。

都说每个人都会有段把自己伤透的的刻骨铭心，痛过之后或许滥情或许不再会爱，可自己的这段刻骨铭心未免过于漫长。

知道吗，一和你说话我就会变得好难过，对着手机里的号码，还有那个头像，qq号，一切又总是忍不住。

不是自己刻意想多，是真的感觉不到热情，感觉不到爱。

好了伤疤忘了疼，得到了甜头就又忘记自己是谁。 一个人哭完要记得再笑给所有人看。

清明假期已经结束了，自己一个人宿舍呆了四天，每次这种时候一旦回来室友就会觉得不习惯。

这几天又睡得特别不踏实，晚上做梦都想吃饭，还都不给我吃...真想找人去千里缘吃干锅莴笋腊肉TT，驾照已经考完了，去广西特别折腾人，累有累的好处，一贴床立马睡着，多么理想的状态。

越来越不会写日记了，有朋友在翻照片找回忆，发了一晚上的照片给我看，有回忆真好，大学三年了，都有点想不起来自己到底留下来了些什么。

晚上拉着安同学去看了场单身男女，在各种羡慕嫉妒恨中结束了电影，电影果然是电影，在现实中怎么可能那么幸运美好。多做做自己的事心情会好很多，可以不想起很多人和事。生活应该好好过。

其实有进步的，就算有什么难过，也只允许给自己夜晚的时间，白天我可以好好的吃零食，和朋友吃饭，上课，可以和大家一起闹一起笑，可以把你忘掉。可是还是没办法做到晚上不去想不去找，时间真是可怕的东西，或许都认为是我的原因，没事找事，应该是吧，我不会忘了你对妈妈说我像管儿子一样管你，妈妈骂我没骨气，骂我没出息。我已经不想跟周围任何人提起关于我们的事，也烦有任何人来问我们怎么样，其实我也一步步在麻木死心不是吗。你的脾气，你的态度，你的每一句话都会像刺扎在心里，即使后来帮我拔掉，伤痕也会一直在那里，然后再反复种上新的刺。你烦不烦！有完没完！受不了！很反感你！说完没！没心情！你他妈的有病！你一天不找我就会死？！我不会冷笑，什么叫自取其辱，都该铭记在心。

躺在床上真的能感觉到心脏在抽痛，这一年来收获了什么，被人说成心口不一，说一套做一套的人，“你还不是自己去解决了，你敢说你没上过我号？我不想点穿你，你自己心里清楚。”这一切让我变成了无耻的小人。多么可悲。早不该骗自己，说多了没用，不爱就是不爱，再多甜言蜜语也都是假象。这些才能反映人真实想法。

不想再纠缠下去，自己哭，自己痛，把自己藏起来，告诉自己，这一切终将会过去。